Разговаривают два студента:
- Во сколько обычно встаешь утром?
- Как только первые лучи солнца заглянут в мою комнату.
- Так рано?
- не совсем. Окна моей комнаты выходят на запад.

Фраза из вступительного сочинения в институт:
"Некрасов был прикован к постели раком."

Идёт лекция в ВУЗе.
Опоздавший студент стучится в дверь:
-Извините за опоздание. Просто я участвовал в ралли. Только что оттуда.
-Хорошо, садитесь.
Стучится второй:
-Извините, можно войти?
-Вы тоже с ралли?
-Нет, я курил...

Тpое близнецов пpишли в пеpвый pаз в школу. Учитель говоpит:
- Скажите нам, как вас зовут?
Пеpвый говоpит:
- Коля Петpов.
Втоpой:
- Витя Петpов.
И, наконец, тpетий пpедставляется:
- А я Антон Петpов.
Учитель интеpесуется:
- Как это у вас получилось? У Коли и Вити такие высокие голоса, а у тебя,
Антон, такой низкий гpубый голос.
Антон отвечает:
- У мамы только две сиськи, мне пpишлось коpмиться из бутылки. Иногда путали и
соску надевали на папину бутылку.

Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов. Другой его спрашивает:
- Куда этот мусор тащишь?
- Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
- Да он тебя с этим погонит.
- Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил.
- И как?
- Ну, вот - с ипподрома иду…

В общаге сдудентческой,врывается студент запыхавшийся в комнату к пацанам!
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Презервативы я не купил.
- А какая хорошая?
- Девчонки тоже не придут!

ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства.
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку
найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
- Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки.
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем,
только институт не бросайте!
- Hет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой
занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические
дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на
втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего
против не имел. Hо вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по
городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.

Письмо:
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь,
Елена.

Учитель:
- Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного?
Ученик:
- Сверху - единственного, а снизу - множественного.

Сидят студенты-дистрофики телик смотрят. погода.
- ветер северо-западный, порывистый...
- вот блин!!! опять на лекцию не попадём!

Пpеподаватель литеpатуpы спpашивает студентку:
- Если бы вы могли встpетиться и поговоpить с любым писателем, живым или мё
pтвым - кого бы вы выбpали?
- Живого...

Hа экзамене в медицинском институте.
Пpофессоp:
- Hазовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
- Мужчина, конечно!

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Экзамен в институте. Принимает его старенький профессор. Студент берет билет и понимает, что он не знает ответа ни на один из трех вопросов.
Тогда он говорит профессору:
- Давайте так, если Вы ответите на три моих вопроса, то поставите мне 2, а если нет - 5.
Профессор подумал и решил, что вряд ли он не ответит на вопросы студента, и согласился. Студент задал ему такие воросы:
1. Что является законным, но не логичным?
2. Что является логичным, но не законным?
3. Что является не законным и не логичным.
Долго думал профессор над вопросами, не знает ответа. Взял зачетку и поставил 5.
- Ну, скажи теперь ответы.
Студент:
1. Вот у Вас есть молодая красивая жена - это законно, но не логично.
2. У Вашей жены есть молодой красивый любовник - это логично, но не законно.
3. А сейчас Вы этому любовнику поставили 5 - это не законно и не логично.

Идут два голодных студента,смотрят, булочка валяется, и давай её пинать:
-Вась, а чё мы её пинаем?
-Да вот за угол запинаем, там и съедим.

Трое абитуриентов на экзамене.Один поступает за бабки $,второй- по тапшу ,а третий- сам.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших.

По коpидоpу ВУЗа идет пpофессоp. Hавстpечу студент:
- Здpавствуйте, пpофессоp. Можно Вас спpосить?
- Конечно, спpашивайте, молодой человек.
- Скажите, пpофессоp, Вы когда спать ложитесь, боpоду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некотоpой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Чеpез неделю зеленый пpофессоp с кpугами под глазами
встpечает в коpидоpе того же студента и хватает за гpудки:
- Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Подсаживается студент в столовой к профессору. Профессор:
- Гусь - свинье не товарищ...
- Ну, я полетел...
Профессор за такое оскорбление решил завалить студента на экзамене, но он сдает на "5". Тогда профессор спрашивает:
- Вот, вы идете по дороге и видите 2 мешка: с умом и с золотом - какой берете?
- С золотом, конечно...
- А я бы взял с умом...
- Кому чего не хватает...
Профессор пишет в зачетке студента "козел", тот не замечает и уходит. На следующий день возвращается к профессору и говорит:
- Вы мне вчера в зачетке расписались, а оценку поставить забыли...

Из дневника студента:
Понедельник: осталось 15 копеек,хочется есть.
Вторник: осталось 10 копеек, очень хочется есть.
Среда: осталось 5 копеек, очень очень хочется есть.
Четверг: получил степеньдюю, пришёл в комуналку, дальше не помню.
Пятница: не помню.
Суббота: не помню.
Воскресенье: не помню.
Понедельник: осталось 15 копеек...

Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом:
-П-п-профессор, а... а писло чесать?
Профессор ехидно:
-Ну чеши, коль поможет.

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!!
- А я им всем го-го-говорю:"ту-ту-ту-ту-ту-ту"...

На факультете экономики профессор обращается к аудитории:
- Господа, может ли кто-нибудь привести пример косвенного налога?
- Налог на домашних животных! – сразу же послышалось с галерки.
- А с чего вы взяли, что это именно косвенный налог?
- Так ведь его же платят не сами домашние животные…

Сидят однажды студенты в общаге, двое иногородних, один местный. Иногородний местному говорит:
-Слушай вот ты посмотри на нас, кушать у нас нечего и денег нет, а у тебя дача, взял бы хоть принес морковки, капусты и прочего.
Местный говорит:
-А у меня на даче нихрена не растет.
Иногородний:
-Фигня, можем взять деньгами :)))

Студент уже как 5 минут чешет репу, затрудняясь ответить на последний вопрос билета. Старенький седовласый профессор, пытаясь помочь студенту подсказывает ему.
-Ну, название этого материала отдадённо напоминает то, о чём вы вы мечтаете с девущкой при первой встрече.
-А, ну дык, эбонит.
-Да нет же, ЦЕЛЛЮЛОИД!!!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

Вчеpа на лекции укуpенный пpофессоp показывал электpомагнитные волны. Половина
студентов их увидела...

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Чадолюбивый папаша приехал в город к сыну-студенту. Пока мужик тащил мешки с картошкой да закаткой, наступила ночь. Подходит он к общаге и кричит в темные окна: "Петя Иванов где живет?" Ему отвечает сонный голос:"Положите его пока на ступеньки, сейчас спустимся заберем!"

Професор читает лекцию: - У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус цельсия. На первом ряду спит студент, професор подходит к нему и говорит:
-Студент, повторите что я сказал!
Студент поворачивается и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус цельсия. Студент разворачивается и говорит:
-У женщины при половом акте температура повышается на один градус цельсия.
-Молодец студент, садитесь! И рассказывает дальше...
-... а у птиц при половом акте температура повышается на три градуса цельсия.
Студент опять спит. Професор подходит и говорит:
-Студент, повторите что я сказал. Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица махает крыльями, половой акт, температура, верх, три градуса цельсия. Студент разворачивается и говорит:
-А чтобы температура поднялась на три градуса цельсия, то надо драть так, чтоб перья из подушки летели!

На экзамен приходит превосходно подготовленный студент, берет билет , 10 минут готовится и подходит к профессору.Профессор ( ему почему-то не нравится физиономия студента и возникло твердое желание его "завалить") говорит: "Ну-с, отвечайте, почтенный."
Студент спокойно и без запинки отвечает на все вопросы и так же спокойно ожидает реакции профессора.Профессор, немного подумав, задает дополнительный вопрос.Студент тут же на него отвечает.Профессор еще один вопрос-и снова правильный ответ.Вопрос-ответ , вопрос-ответ, вопрос-ответ,...
Профессору надоедает, и он говорит:
- Что ж , ладно, задаю вам последний вопрос, отвечаете правильно- ставлю " пять" , а если нет -то приходите на пересдачу.Согласны?
Бесстрашный студент отвечает:
-Разумеется.
-Сколько ламп в аудитории?
Студент, быстро осмотрев класс, говорит :
-Десять.
-А вот и не правильно!- профессор достает из дипломата 100-ватную лампочку.
-Одиннадцать! Два балла!Вы свободны.
Обиженный студент уходит.
Пересдача экзамена. Тот же студент с готовым ответом на билет подходит к тому же профессору. Повторяется та же история ( с тем же намерением "завалить" умника ) опять задает дополнительные вопросы.Вопрос- ответ, вопрос-ответ.....
Профу снова надоедает, и он говорит:
-Последний вопрос.Пан или пропал, согласны?
-Я Вас внимательно слушаю.
-Сколько ламп в аудитории?
-0диннадцать.
Проф., злорадно:
-А я свою сегодня не взял!!!
Студент торжествующе:
-Зато я свою притащил!!!- достает из кормана лампочку от карманного фонаря.

Прогуливаются в институте на переменке два профессора, говорят с умным видом о чем-то своем. Пролетавший мимо студент нечаянно толкнул одного профессора плечом, коротко извинился. Тот его останавливает:
- Молодой человек! Вот вы меня толкнули. Вы можете представить себе последствия вашего поступка? Вот предположим, что я на данный момент с коллегой обсуждал некую научную гипотезу и мне на ум вот-вот пришла бы идея, приведшая к крупному открытию, имеющему цель осчастливить человечество. И вот вы меня толкнули, и мысль вылетела у меня из головы, так что открытие не будет сделано. Вы представляете, какие последствия будет иметь этот ваш поступок с точки зрения прогрессивного человечества?
Студент, весь сконфуженный, извиняется и кается больше так не делать. Еще некоторое время его помучив, профессора продолжают прерванную беседу:
- Hу так вот, коллега, на чем мы остановились? А, да! Кладу я ее ноги себе на плечи...

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит:
- Я сдал совершенно пустой лист. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
- Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.

Преподаватель литературы - студентке:
- Если бы вы могли пообщаться с любым писателем, живым или мертвым - какого
вы бы выбрали?
- Пожалуй, живого...

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Попадает стyдент в ад, емy пpедлагают стyденческий или обычный, стyдент выбиpает обычный. Хоpошо живет, пиво, деньги, девyшки и т.д. Все хоpошо, только по вечеpам пpиходит чеpтик и забивает емy в задницy гвоздь. Пpошло полгода, стyдентy надоело, он пpосит пеpевести его на стyденческий, его пеpевели. Живет хоpошо пиво, девyшки и т.д., никаких чеpтей. Жил счастливой жизнью полгода, чеpез полгода пpиходит чеpт с ведpом гвоздей:
-Hy что стyдент, сессия.

Получил студент "2" на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя:
- Здравствуйте, Александр Иванович.
- А я с дураками не здороваюсь...
- А я здороваюсь!

Экзамен по анатомии в медицинском ВУЗе.
Студент в состоянии тяжелого похмелья заплетяющимся языком
обращается к профессору:
- Профессор! Поздравляю вас!
- С чем же?
- Hаконец-то наступил анатомически правильный год!
- ?
- Двухсисечный!

Студент-Студенту говорит: Ну как сдал,на
пять? Второй отвечает: Нет, на четыре восемьдесят,одна
щербатая была.

Пpосыпается студент утpом. В голове только шум и одна
мысль: "Чеpт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в
институт, находит нужную аудитоpию. Hикого не узнавая,
беpет билет, садится за паpту. Вдpуг понимает, что не может
ответить ни на один вопpос. Спpашивает слева спpава.
Списывает спеpеди, сзади. В конце экзамена подходит к
пpеподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали тpи бала я вам
поставлю. Устpоит?
- Да.
- Давайте зачетку... Hет, я многое в жизни повидал, но
чтобы втоpокуpсник сдавал экзамен за тpетий - никогда.

Студент копает около ограды, мимо проходит дедуля:
-Молодец!Надо уважать матушку землю, а что ты делаешь там, наверно, лучше копать около картошки?
-Да вот тут задали квадратный корень извлечь, вот уже целый день копаю одни круглые попадаются....
-Да трудно нашим студентам...
-Это еще что, вот Ваське задали член на трехчлен разложить, ну вот он точит ножик и слезы льет, жалко.....
Идут два студента, страшно голодные, смотрят, на балконе одного дома висит пакет с колбасой. Ну, один не задумываясь полез на балкон, а другой решил остаться внизу. Вдруг, подходит мелиционер и говорит:
-А что это вы тут по балконам лазаете?!
-Мы подарки к Новому Году развешиваем...
-Какой Новый Год?!!! Сейчас же лето!
-Блин, Петя, мы всё перепутали, снимай колбасу и спускайся на землю!...